Завршите своју љубомору у 6 корака
Јулиа Атанасопуло
Иза љубоморе крије се болан осећај несигурности и дубок страх од губитка онога за кога верујемо да нам припада. Како можемо повратити самопоштовање?
Љубомора је осећај који заокупља човечанство готово од почетка времена, али шта је то заправо? Када се осећамо љубоморно, неповерење нас напада и излуђује ; наша љубав постаје толико упијајућа да нас не пушта да живимо. И то је да се, дубоко у себи, љубоморна особа тако мало воли да сумња да је воли други.
Шта је љубомора?
Речник Краљевске шпанске академије наводи да овај термин потиче од речи ревност, коју дефинише као: „Брига или посвећеност коју неко улаже у нешто“. Али да ли је тачно да љубомора има везе са бригом? Када се осећамо љубоморно, бринемо ли за другог? Лично мислим да не, да у свакодневној пракси то није случај.
Мислим да би било реалније да се љубомора дефинише као изразито емоционално и анксиозно оптерећено стање које пати од особе чија је карактеристична особина страх од могућности да изгуби оно што сматрају својим власништвом, било у социјалној или породичној сфери. , радно или сентиментално.
У емоционалној сфери најважнија карактеристика љубоморе је трајно неповерење према другој особи , што је ништа друго до производ осећања збуњености и опсесивног страха пред наводним ризиком да вољена особа уместо тога више воли другу од до нас.
Кад себе не цените
Стога љубомора није логичан одговор љубави према партнеру, већ неизбежна и страшна последица осећаја дисквалификације према себи. Међутим, као терапеути нам је врло често да видимо људе у професионалној пракси који се консултују за питање које се очигледно односи на љубомору, када, с друге стране, дијагноза указује на то да морамо радити у другом правцу, јер оно што их узнемирава део је другог питања.
Различите врсте љубоморе и љубоморних људи
Због тога би било важно јасно утврдити разлику између ситуација у којима је љубомора у питању и других околности којима се, иако су врло сличне, мора приступити другачије.
Профили који су збуњени
Постоје три врсте личности повезане са љубомором које се морају разликовати:
- Деманти: Много пута сам чуо како различити људи говоре да су љубоморни, када, у ствари, оно што траже је да покушају порећи стварност јер је не желе видети, више воле да гледају у другу страну, чак и по цену да се оптуже за понашање целог типа који није истинит, али то им штеди бол при доношењу одлуке у вези са њиховим партнером . Дениери припадају овом профилу, а не љубоморни.
- Љубоморан: Неки се препознају као такви, а други не; али сви, у неком тренутку, верују да имају солидне разлоге за неповерење.
- Постоји група која увек тражи духове како би се уверила да они не постоје и, на тај начин, осећају се сигурније са својим партнером.
- Постоји још једна група која има за циљ да потврди да је њихова љубомора основана и, на тај начин, да би могао да оконча везу и, стога, завршавају патње које сами несигурност ствара.
- Реалисти : То су људи који никада нису били љубоморни и којима се једног лепог дана намеће стварност: партнер их вара . Стога не желе да порекну и гледају на другу страну, оптужујући себе да је њихова нелагодност настала због нездраве љубоморе, већ се одлучују да виде, а затим се понашају онако како мисле да би требало. Неки људи ће одабрати пут раздвајања, а други ће наставити са својим партнером - што је, наравно, тачно - али знајући да је неверство постојало и да су више волели да окрену страницу.
Неповерење и несигурност
Љубомора је увек производ неповерења, поткрепљена сопственом несигурношћу, а њена вирулентност зависиће од степена нестабилности у којој се налазимо. Односно, што је дубља сопствена несигурност, то већи интензитет љубоморе осећамо . Како је наше самопоштовање јако погоршано, мислимо да нас други неће изабрати јер ни ми не бисмо изабрали себе.
Мислимо да је оно што имамо у понуди оскудно и безвредно; стога нас свако може деложирати у интересу особе коју волимо.
У сваком случају, сва љубомора није иста, па бисмо је могли сврстати у различите категорије:
- Повремено љубомора: Они су доста честе, чак иу сигурних људи. Сви можемо проћи кроз период или ситуацију ове врсте. Када се то догоди, морамо потражити подручја у којима се осећамо несигурно и радити на томе.
- Прекомерна љубомора : Они су заиста сукобљени, јер се одржавају током времена и наносе истинску патњу онима који пате од њих, поред тога што везу доводе у ризик. Овде налазимо врло дубоку рану у самопоштовању , која је у већини случајева пре везе пара, а најпогоднија ствар биће потражити терапијску помоћ.
- Патолошка љубомора : Они су толико прекомерни да чак могу ризиковати живот особе према којој су усмерени. Могу се видети на неким неуротичним и, пре свега, психотичним сликама.
5 корака за разбијање од љубоморе
Овај осећај може да уништи везу, ма колико она изгледала чврсто; јер љубоморни људи, пре или касније, на крају униште својом загушљивом контролом задовољство дељења било које врсте везе с њима, јер узрокују губитак нежности, поштовања и независности према другом.
Стога, ако се икада осетимо заробљени у спирали љубоморе која нарушава нашу емоционалну равнотежу, било би добро размотрити нека понашања:
- Пре свега, будимо јасни да патимо од љубоморе; Почнимо од претпоставке и тако избегнимо приговоре другима.
- А онда се запитајмо одакле потичу. Разговарајмо са својим партнером о понашању које покреће наше неповерење и потражимо њихову помоћ да отклони наше сумње.
Жеља да их се решите је први корак.
- С друге стране, ако схватимо да се љубомора заснива на ирационалном размишљању , како то обично бива, не губимо из вида стварност. Научимо да одвојимо очигледно од имагинарног и тако одагнамо претпоставке.
- Продубимо контакт са партнерицом кроз дијалог, секс, нежност и све оно што нас приближава њој. Много пута, у ситуацијама љубоморе, заузмемо емоционалну дистанцу и, на тај начин, само натерамо другог да се одмакне, враћајући даље своје сумње и несигурност.
- Исто тако, можемо да извршимо личне промене у областима као што су здравље, начин живота или циљеви који на крају могу имати позитиван утицај на нашу перцепцију и пар.
Шести корак: развијте самопоштовање
Све горе изражено спада у сферу понашања и, према томе, мора се узети у обзир приликом деловања. Али постоји фактор који сам оставио за крај и за који сматрам да је фундаментални јер је повезан са нашим осећањима, а не са нашим понашањем: односом који одржавамо са собом.
Не заборавимо да, ипак, проводимо више времена ни са ким него са собом. Па, истражимо наш унутрашњи свет.
Покушајмо да схватимо разлог наше несигурности и видећемо да, вероватно, то нема никакве везе са паром . Па хајде да радимо у том правцу. Имајте на уму да, да бисмо решили своје сукобе љубоморе, прво морамо гајити своје самопоуздање.
Једном сам написао да је „посесивна љубав тријумф страха над поверењем“, и то је истина. Љубоморан човек воли на упијајући начин и то зато што се више плаши него што верује , са неповерењем које је, у стварности, усмерено према себи.
За ово зло је најбољи начин да верујемо у своје способности и ако нас вољена особа одабере, каква срећа! Али ако не, помислимо да је једина љубав без које не можемо љубав према себи.
