Сачувајте везу која бледи
Миреиа Дардер
Да би веза функционисала, потребне су велике дозе посвећености, искрености, великодушности, искрености, комуникације … Опоравак ових основа може учинити да љубав траје много дуже.
Постоје здрави парови (засновани на љубави и поштовању) који се у датом тренутку заврше. Не догађа се ништа конкретно што убрзава раздвајање: једноставно „завршава оно што је било“. У многим приликама чланови пара месецима посматрају како им љубав клизи кроз прсте, али нису у стању да преокрену ситуацију.
Можемо ли спасити везу која изгледа осуђена на пропаст? Ако се двоје људи одлуче да крену путем узајамног раста, узимајући у обзир састојке који су неопходни да би пар трајао, они то могу постићи.
Будите поштени према ономе што захтевамо од вас
У прошлости, афективна сигурност није зависила само од пара, већ га је подржавала и шира заједница: било је родитеља, ујака, бака и дека и комшија са којима су живели и постали блиски у истом блиском простору.
Живећи изолованије у овом потпуно индивидуалистичком друштву, које такође нема заједнички пројекат супериорнији од личног и у којем више не постоје колективне утопије, у пару тражимо све оно што су нам ти људи допринели и зато тражимо још много више нашем животном партнеру. Да ли смо поштени?
Научите да волите стварно
Прекомерни идеализам може постати прва препрека трајном повезивању са другом особом. Погодно је тражити могуће и научити вољети особу испред себе, а не ону о којој сањамо.
У овом конкурентном, захтевном и нарцисоидном друштву, партнер се више тражи да покрије оно што нам недостаје, него да нам да љубав.
Како истиче писац Цорал Херрера, љубав „захтева велике дозе самоотворености, посвећености, великодушности, искрености, комуникације, искрености, способности за алтруизам, који се сударају са стварношћу односа између постмодерних мушкараца и жена“. .
Да би пар потрајао, сваки члан мора прихватити одређени степен фрустрације, нешто што се свакодневно догађа мање с обзиром на превладавајући индивидуализам.
Већи животни век, заједно са сталним променама, воде нас да живимо многа искуства, па чак и различите животе у једном, када су наши преци живели у истом контексту и истим односима (рад за живот, партнер за увек, исти град итд.).
Дакле, с временом сексуална жеља и љубав не могу увек ићи руку под руку и остати непромењени, па треба прихватити да понекад не постоји други избор осим прекида да их се опорави. Али ми живимо у новом моделу који нам омогућава тако лак прекид односа са партнером суочен са најмањом потешкоћом, што нас може довести до тога да избегавамо сукобе који би нам омогућили да растемо заједно са другим и видимо - пар нас увек чини огледалом - наше делове за побољшати се, суочити са страховима, одустати од нагона за доминацијом, усудити се бити рањив …
Броје се тело и пол
Према статистикама, задовољство сексуалним односима који се одржавају са паром је најбоља гаранција да то траје и даље од изазова које живот поставља. Говоримо о задовољству сексуалношћу коју неко има, а не о броју или учесталости веза. „У вези, тело броји јер има специфично памћење и свој језик, а сексуалност представља могућност преношења онога што се не може изразити речима“, рекла је специјалиста за терапију парова Сузан Строке.
Задовољавајућа сексуалност - иако се може научити да је имати - често зависи не само од тога шта је учињено, већ од тога шта другог буди и од повезаности коју телесно осећамо с њим, од сексуалне хемије која се јавља. Постоје људи који у нама генеришу сексуалну жељу, без обзира на то колико времена пролази, и други који је неће произвести на исти начин.
Да би сексуална жеља остала жива, потребно је резервирати време за њу и да би сваки члан пара осетио да му преостаје мање позната територија за освајање од друге. Највећи изазов за данашњи пар је могућност одржавања простора за развој сексуалности без ометања стреса, недостатка времена и претјеране бриге. Такође треба навести да су понекад сексуални односи много више од односа и да је сексуалност облик уживања и контакта са другима из ширег смисла.
Мажење и сензуалност такође су облик сексуалности и давање им простора, као и нежности, омогућава нам да експериментишемо и играмо се уз присуство другог, а не да се такмичимо или постижемо циљ у кревету.
Међузависност уместо зависности
Певајте и плешите заједно и будите срећни, али нека свако од вас буде независан. Жице лауте су одвојене иако вибрирају истом музиком “, написао је либански песник Кхалил Гибран о пару. „Останите заједно … али не преблизу. Јер стубови подржавају храм, али су одвојени. Нити храст не расте под сенком чемпреса, нити чемпрес под храстом ”, додаје он.
Да би сексуална жеља и привлачност за другим остали живи, важно је да сваки члан пара задржи своју индивидуалност и остане сам.
Бити у пару не би требало да значи да престанемо стално да размишљамо о себи или да се збуњујемо са другим. Ради се о заједничком плесу и проналажењу равнотеже између тога да будемо емпатични и великодушни и да будемо довољно себични да не изгубимо задовољство својих индивидуалних потреба. „Ја сам ја, ти си ти. Нисам на овом свету да бих испунио ваша очекивања. Ниси на овом свету да испуниш мој. Ти си ти, ја сам ја. Ако се у неком тренутку сретнемо, биће дивно. Ако није, не може се помоћи. Ти си ти, ја сам ја “, стоји у гешталт реченици коју је написао Фритз Перлс.
Према хиндуистичком мудрацу Свамију Прајнанпаду, бити са другим би требало бити лако и не подразумевати велике напоре или расипање енергије. Љубомора, расправе и страствени интензитет не помажу љубави да остане, али су погрешно схваћен начин на који је љубав. Љубав која пружа веће благостање је она која природно жели добро другог и спонтано жели да се други осећа добро, што у друштву у којем сопство тежи да себе увек ставља испред вас и нас, не знам погодан. Уз толико храњења ега и повећања самопоштовања, нарцисоидност нас спречава да видимо другог и стварно им се обратимо.
