3 тастера за ограничавање размака у пару
Демиан Буцаи
Да бисте изградили здраву парну везу, погодно је разликовати лични простор од заједничког. Ова тема обично генерише сукобе и тензије, али ако се успоставе три једноставна споразума, сваки може више уживати у свом животу и пар ће ојачати.
Таилор Хернандез - Унспласх
У здравом пару су ограничена три случаја: лични простор једног, лични простор другог и заједнички простор који чини сам пар.
У пракси се сваки од ових простора претвара у времена, активности и проблеме. Тада ће постојати временска дељења и времена за сваког од њих. Засада је добро. Оно што се дешава је да у пракси овај начин интеракције тежи да скрене у два супротна смера, оба штетна: или заборављају на лични простор или заједнички простор.
Морамо покушати да ова три простора одржимо у равнотежи. Иако понекад може бити тешко, вреди покушати, јер он представља основни стуб у успостављању одрживих односа у пару током времена и обогаћивању оних који га чине.
Кад нема личних простора
У паровима се чешће дешава да се лични простори смањују у зависности од заједничког простора. На оне који усвоје ову врсту структуре често утиче културни идеал који држи да када двоје људи формира пар, они престају да постоје као одвојени ентитети. Идеал је фузије: „Сад смо једно“.
Срећом, ово стање је немогуће постићи, али може функционисати као хоризонт и довести до тога да се лични простори сведу на минимум. Ови парови имају добре намере: сложите се око свега, делите што је више могуће, знате све једни о другима.
Мисле да је у томе ствар љубави, али често заврше са осећајем гушења.
„Он или она ме гуши“, често кажу, али није проблем у другом, већ у томе што је међу њима мало ваздуха, јер су преблизу и осећају се затворено и осиромашено.
Када нема временских дељења
Постоје парови који свој индивидуални простор проширују на штету простора пара који је знатно мањи. Они не нападају једни друге и простори које деле, иако оскудни, могу бити истинити и вредни.
Међутим, они губе две важне ствари : могућност пројектовања у будућност и способност да се прате и подржавају у критичним тренуцима, јер обично премашују простор који су обојици доделили.
3 правила за проналажење равнотеже
И онда, колико простора треба да има за пар и колико за сваког? Када је преблизу, а када предалеко? Не постоји универзални одговор, сваки пар ће морати да пронађе равнотежу, место где се не осећа угушено или удаљено.
Расправљање о томе шта остаје у пару и шта припада личним просторима неопходно је да бисмо били јасни када смо у једном или другом пољу. Међутим, пожељно је да се ове расправе не претворе у будуће борбе или непријатељства. Да би се то постигло, могла би се формулисати три прилично једноставна „правила“:
- 1. Равнотежа није једнака једнакости
Важно је напоменути да потребе између личног простора и заједничког простора нису нужно исте за обоје.
Некоме ће можда требати више личног простора од другог и то не би требало да буде разлог за увреду или осећај мање вољене. Није ствар у дистрибуцији подједнако, већ у уважавању потреба сваког од њих, да нико не осећа да постоје ствари које не може учинити тако што ће више „посветити“ пару.
То што пар заузима више простора пропорционално за једно него за друго, изазваће нелагоду ако га претворимо у борбу за моћ, достојанство или расветљавање онога ко више воли. Ради се о томе да се обоје осећају пријатно у свом личном животу , а да притом не изгубе подршку и богаћење које присуство другог пружа …
- 2. Једногласност у заједничком простору
Да би нешто било у простору пара, неопходно је да обоје одлучимо да га тамо поставимо. Ако једно од њих двоје не жели, не може другог присилити да учини нешто делом заједничког простора, да дели оно што не жели да дели.
Често чујем ову жалбу: „Виђамо се само кад он (или она) жели“. Обично одговорим да то није у потпуности тачно, јер да би се двоје видело, обоје то морају да желе. „Али увек желим“ је одговор који обично следи. Није истина, нико не жели да буде доступан у свако доба и у свако доба ; и, ако је тако, други не мора исто да жели и за то не би био крив.
- 3. Слобода у индивидуалном простору
Са личним просторима догађа се супротно као са заједничким : довољно је да једно од њих двоје одлучи да у њега постави нешто да би то било прихваћено. Не могу вам рећи „не ради“ ову или ону ствар јер ми се то не свиђа. Ако не могу да трпим да идете на часове певања, јер је учитељ згодан младић, могу да вас замолим да не разговарате са мном о томе, да не будете део нашег заједничког простора, али не могу да вам кажем да га напустите.
Тачно је да постоје нека питања која се не могу ставити у лични простор без утицаја на пар и, према томе, нужно остају у заједничком простору.
