Била сам неверна и осећам се кривом: шта да радим?
Осећања кривице нас често спречавају да преболимо неверство. Понекад нам показује проблеме са начином на који себе видимо, са својом сексуалношћу или са својим партнером
Последње две године нисам имао секс са супругом. Пре шест година био сам у вези са девојком неколико месеци. Рекао сам својој жени и била је врло разумевајућа, али од тада имам осећај кривице, па чак и одбојност према свему што је повезано са сексом. Рационално, ја сам отворена и либерална особа, али ипак је емоционално нешто друго. Не знам да ли то може утицати на то да сам као дете ишао у верску школу.
Невера је већ сама по себи нешто тајно, нешто што потајно радите од другог. Стога је нормално да генеришете претерани осећај кривице, и реалан и нереалан.
Како можемо превазићи неверство?
Такође је нормално да будите сукобе и са другима (на пример, са партнером) и са собом. Неки од тих сукоба могли су до тада чак и да спавају, у несвести.
Неверство у пару који претходно није одлучио да буде „отворени пар“ не односи се ни на шта: подразумева одређени степен менталне и физичке блискости, са свим оним што за собом повлачи, са другом особом. Због тога се можете осећати кривим, а тим пре што изгледа да је ваш партнер разумео. Због тога се осећате непрегледније …
Зашто тако реагујемо …
- Постоје фактори у вашој личности који су доведени у питање и који вам изигравају трик: чине да се не осећате усправно, искрено и кохерентно. Свесни сте да нисте добро прошли. А пошто то не поричете, можда се то погоди прекорима и аверзијом према сексу, због чега нисте усклађени са другим својим мислима и осећањима. Овде вероватно иде ваш недостатак сексуалне жеље.
- Можда је то проузроковало недостатак комуникације са вашом женом на том нивоу или, наравно, друге ваше унутрашње сукобе у вези са сексом. Веома строго и инвазивно верско образовање погоршава ове сукобе и може отежати развијање креативне и радосне психосексуалности, али готово сигурно не објашњава ваше потешкоће, или само делимично.
- Можда су друге врсте проблема изашле на видело: са њом, са вашом сексуалношћу … Можда старост или употреба одређених лекова погоршавају вашу сумњу у секс.
Упали сте у затворени круг потешкоћа: нема сексуалног уживања, инхибиција и већих потешкоћа
- Такође постоји могућност да се више не прихватате такви какви јесте , да осећате да нисте оно што сте очекивали. Можда чак и сада осећате да вас не могу волети таквог какав јесте: отуда ваша изолација и прекомерна рационалност.
- Можда још увек жалите за оним што сте учинили и за оним што је променило вашу слику у вама самима .
- Можда чак паднете у депресивну ситуацију, реагујући на нерешавање тих сукоба између онога што се догодило и ваше идеје о себи, са последичном кривицом.
Шта можемо да урадимо?
У сваком случају, чињеница да то осећате и консултујете је чињеница која вам иде у прилог; То је податак у корист вашег личног интегритета … Можете почети овде:
- Покушајте да приступите другима са другачијим ставом, ставом који полази од ваше потребе за наклоношћу и вођством, да нисте толико потпуни и рационални као што сте мислили: то може бити почетак за побољшање ваше личне ситуације и као пара.
- Мораћете да размислите да ли је ово партнер који желите за будућност и, још сложеније, ако вас није „рационализам“ и кривица оно што вас спречава у доношењу одлука и осећају се другачије. Разговарањем са вашом супругом можда ћете моћи да разјасните неке од ових тачака.
- Можда је није пребољела онако како ви мислите, а то суптилно утиче на вашу везу, како сексуалну, тако и несексуалну. Ако не можете да разговарате с њом или ако то није довољно, пријатељ, рођак или породични саветник могу вам помоћи да разјасните неке од тих сукоба.
Ако све ово није довољно, пронађите стручну породицу и парове психотерапеуте . Ако предузмете овај корак, који препоручујемо тек након испробавања бар осталих корака, потражите савет и добро одаберите терапеута.
Није све тако чудно или ненормално у ономе што вам се догађа. Они су такође знаци који могу отворити могућности за побољшање и промене.
